Felsült szerenádos rapper-kíséretet kap, a végén gettóbunyóval...

Igazi Spike Lee szcenárió (Do The Right Thing)...

Néhány opera egy mondatban:

"Emós tinilány meghal zombi pasijáért"

"A csajom hozzáment az apámhoz, a másik csaj, aki szeret, az apámmal alszik, a barátom átpártolt az apámhoz... és még fater mer nyafogni, hogy magányos."

"Dühös törpe ellopja az aranyat, következmény: világvége"

"Borbély megszabadítja hősnőt perverz gyámjától" - kettőre is igaz

Hogyan Legyünk Emlékezetes Főgonoszok

- Grasszáljunk feketében. Ne engedjük, hogy a rendező erről lebeszéljen. Modern rendezésekben öltözzünk deathmetálosnak vagy Darth Vadernek.

- Legyen nálunk állandóan valami szúrófegyver vagy bot, amivel inzultálhatjuk vagy kinyírhatjuk a nekünk nem tetsző egyéneket. Freudista kritikusok imádni fognak minket érte. 

- Legyünk minimum baritonok, de inkább basszusok.

- Ne csak úgy bejöjjünk. Vonuljunk.

- Terrorizáljuk állandó jelleggel a korábbi pontban leírt, kötelező kelléket (patkányszerű, nyávogós karaktertenor, akit frusztrál, hogy lejátsszuk a színpadról)

- Legyünk képesek túlbömbölni a kórust, zenekart, szükség esetén egyéb zajforrásokat is.

- Hajtsunk a szopránra keményen. Ha ilyen nincs, vagy más a célunk, hajtsunk a kincsre.

- Okvetlenül legyen célunk minimum 1, de inkább több szereplőtárs likvidálása.

- Énekeljünk egy szólót arról, hogy hú de nagyon meg fogjuk fektetni a szopránt / kinyírni a tenort / elpusztítani a világot / (egyéb galád tervek)

- Ha ki akarunk nyírni valakit, soha ne menjünk oda és szúrjuk le kapásból. Eszeljünk ki egy bonyolult tervet, amibe jó eséllyel mi is beledöglünk a végén, viszont sok énekléssel jár.

Hogyan éljük túl:

- Tanuljunk meg úszni

- Ne hagyjuk elöl a kést

- Ne provokáljuk a baritont

- A tenort se, néha egész éles a (mágikus) kardja

- Sose vállaljunk párbajt

- Mielőtt legyaknánk a tenort, gondolkodjunk

- Ne kezdjünk bosszúszomjas mezzókkal

Pratchett szerint alapjában véve kétféle opera van: a tragikus, ami úgy megy, hogy: "jajj, meghalok, meghalok, meghalok" (tíz percig), illetve a komikus, amiben azt éneklik: "sör, sör, sör" de néha pezsgőt isznak.

Pratchettet amúgy is érdemes olvasni, sokat piszkálja az operát, a Maskerade c. könyve pedig teljes egészében a műfaj meg a Fantom paródiája. (Avagy mi lett volna, ha két kotnyeles falusi boszorkány is belekavar a Fantomba.) Van nála olyan nép, aminek a túlvilágról alkotott hite az, hogy ha elesel a csatában, kövér, sisakos, éneklő nők jönnek érted...

Még egy kedvenc:

- A legjobb pillanat az áriázásra, amikor a pasidat üldözi egy falunyi nép fáklyával-vasvillával, és éppen rájöttél, hogy valószínűleg mégis sorozatgyilkos. Ekkor miről énekelsz? Kedvenc ifjúkori hobbidról.

Akkor én is egyet:

Vegyél egy nőt, bújtasd férfiruhába, majd ezzel a férfit alakító nővel játszasd el, hogy nő. Ezután kérdezd meg a nézőt, hogy van-e ennek bármi értelme. És ne csodálkozz a válaszon.   

Szóval szerelmi 2-ben lszi ne általánosits,a Végzetban nincs is, az 1, felv. ban csak rángatja a csajt, h.meneküljenek már mer jön a zord rasszista atya, de leoka vonakodik etc.

a Carlos télleg uncsi kicsit, ott én is a szabadság 2-re voksolok-, de a Gyöngyhalászokban Zurga és Nadir 2-se sem valami harcias-ha azt vesszük.

Jó Wágnerben minden lehet, persze ott alig van zárt rész tehát kettősről sem igen beszélhetünk-én nem vagyok Wágner-fan-sőt!!Ha nem énekelnek szeretem-a nyitányait imádom de a végtelen monológoktól .....Bár mostanában lesz a Mezzon a Lohengrin Kaufmannal-asszem-azt esetleg megnézem, ott még van néhány ária is amit kedvelek.(és nem vérszegény)

A záró megállapitásoddal nem értek egyet:-)

Gondolj pl az Álarcos Amélia és Riccardo kettősre-ha az vérszegény....hát mit mondjak....azért mert nem "roham tempóban" vallanak szerelmet??

Persze, nekem minden szerelmi 2ős gyönyörű, amit szoprán tenorral énekel, s a szerzők is igy gondolják-mindnek rossz volt az izlése?

- A papírvékony álca: ha felteszel egy Zorro méretű maszkot, vagy egy tök átlátszó fátylat, senki sem fog megismerni. még a férjednek se fog feltűnni, hogy a prémes izé, amit magad után vonszolsz, többnyire a fogason lóg otthon.

- Dettó a ruhát cserélünk, és senki sem ismer meg minket, bár a színpad remekül ki van világítva módszerrel is.

- Sőt, a volt szeretőnket se ismerjük meg, ha háttal áll.

*

- A tenor és a bariton kettőse, akár az örök barátság, akár a "legyaklaktegaládáruló" a téma, mindig sokkal tüzesebb, mint a tenor és a szoprán vérszegény szerelmi kettősei.

Írjatok ti is, azé' csináltam a topicot. :D

- Ha egy kocsmajelenetben nincs bordal, ott valami nagyon nem stimmel.

- Kétféle főpap van, a bölcs és a gonosz. 

- Ha megőrültünk, ezt fejezzük ki koloratúrákkal.

- Ha Balsorsú Hősnők vagyunk, de ezt még nem tudjuk, tartsunk társalkodónőt, akinek áradozhatunk a tenorról.

- Nincs az a feminista szűz, akit ne lehetni levenni a lábáról egy hosszú "ki tud hangosabban bömbölni" típusú duettel és egy csókkal.