 Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#30 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:17 - [adatlap]
 Vackor Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyas, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóság showban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanító néniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#29 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:15 - [adatlap]
 Pom-Pom Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#28 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:12 - [adatlap]
 Keresztes-pók barátom Keresztes pók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#27 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:10 - [adatlap]
 Kertész Magdi A rendszer legaktívabb és legszorgalmasabb elvtársnője. Rendszeresen megbízható jelentéseket hozott a Rózsa nevű imperialista, nyugati eszméknek teret adó kocsmából. Jelentéseiben rámutatott, hogy a helyiségnek nincsen konyhája, sőt szakácsa sincs. Ezért bármilyen termékük kizárólag csempészáru lehet. Lefülelte Bartha Zsoltot, aki titokban éppen a nyugati filmipar erkölcsromboló elemének, Tom Cruisenak adta kölcsön hangját. Rámutatott arra, hogy Balassa Imre gyerekként vette feleségül a kocsma tulajdonosát, Pandát. Az utóbbi elvtársnőnél enyhítő körülmény, hogy mindig vörösben jár. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#26 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:08 - [adatlap]
 Ursula nővér Az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#25 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:06 - [adatlap]
 Törpapa Töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#24 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:04 - [adatlap]
 Ötvös Csöpi A falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licencre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján. (folyt.köv.) |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#23 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 18:00 - [adatlap]
 Taki bácsi Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére. (folyt.köv.) Szerkesztve: kedd, 2006. március 07. 18:02 |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#22 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 17:57 - [adatlap]
Találtam egy jó diát, ennek a fórumos változata következik! - készítette: Virág - Az igazi ügynöklista
A szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk. (folyt.köv.) Szerkesztve: kedd, 2006. március 07. 18:01 |
| |
 hajcihoe felhasználó hozzászólások: 17423 |
#21 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 07:49 - [adatlap]
Maaaaaaarha,   jó![Válasz a(z) #20 hozzászólásra] |
| |
 Odil1Orkie felhasználó hozzászólások: 223 |
Mangol tanfolyam |
| |
|
hajcihoe felhasználó hozzászólások: 17423 |
#19 - Elküldve: kedd, 2006. március 07. 06:31 - [adatlap]
Jó reggelt excelenciás Dodi úr! Jelentem, hogy ígéretemhez híven feltettem a humordát a weblapunk címoldalára(beharangozó), és a KvízParkolóba. Így a topikod már közvetlenül elérhető onnan is!
Medika szigorlatozik anatómiából. Nos kedves kisasszony, az ön szakmai véleménye szerint, van a péniszben csont? - kérdi a prof. Igen, professzor úr! - vágja rá lelkesen a medika. Ááá! Azt maga csak úgy érezte! - mondja a prof.
Üdv mindenkinek: Hajcihő |
| |
 1Sugar1 felhasználó hozzászólások: 4085 |
Halihó!
Modern kori történet... A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te! Üdv Cukor1 |
| |
 rig felhasználó hozzászólások: 4290 |
#17 - Elküldve: hétfő, 2006. március 06. 19:15 - [adatlap]
Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten. - Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche. - De hát ez még nem okoz balesetet. - Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam. |
| |
|
rig felhasználó hozzászólások: 4290 |
#16 - Elküldve: hétfő, 2006. március 06. 19:13 - [adatlap]
Nagggyon jó |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#15 - Elküldve: hétfő, 2006. március 06. 18:46 - [adatlap]
Nyuszika notebook-ján gépel a barlang nyílása elött. Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit írsz, Nyuszika? - A szakdolgozatomat. - Mi a témád? - "Hogyan verjük meg a Rókát?" - Hülye vagy, Nyuszika, neked erről semmi, de semmi tapasztalatod nincs! - Igen? Akkor gyere be a barlangba.... - bemennek, csapkodás, dulakodás, halálsikoly..... Nyuszika kijön és gépel tovább. Arra megy a Farkas és megkérdi: - Mit írsz, Nyuszika? - A szakdolgozatomat. - Mi a témád? - "Hogyan verjük meg a Farkast?" - Hülye vagy, Nyuszika, neked erről semmi, de semmi tapasztalatod nincs! - Igen? Akkor gyere be a barlangba.... - bemennek, csapkodás, dulakodás, halálsikoly..... Nyuszika kijön és gépel tovább. Arra megy a Medve és megkérdi: - Mit írsz, Nyuszika? - A szakdolgozatomat. - Mi a témád? - "Hogyan verjük meg a Medvét?" - Hülye vagy, Nyuszika, neked erről semmi, de semmi tapasztalatod nincs! - Igen? Akkor gyere be a barlangba.... - bemennek, csapkodás, dulakodás, halálsikoly..... Nyuszika kijön, mögötte jön az Oroszlán: - Ugye, mondtam, Nyuszika, hogy mindegy milyen témát választasz, a lényeg, hogy jó legyen a konzulensed!!! Szerkesztve: hétfő, 2006. március 06. 18:47 |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#14 - Elküldve: hétfő, 2006. március 06. 18:09 - [adatlap]
Favágó versenyt rendeznek. A versenyt egy kanadai nyeri meg, második egy amerikai és a harmadik egy szlovák. A verseny után mondja a szlovák edzője: - Vladko, Vladko! Gyorsabb lettél volna, ha bekapcsolod azt a motoros fűrészt. Szerkesztve: hétfő, 2006. március 06. 18:09 |
| |
 Dodi52 felhasználó hozzászólások: 4135 |
Márkás kocsi vánszorog 30-al az országúton. Mögötte hosszú kocsisor, alig tudják előzgetni a szembe jövő forgalom miatt. Megelőzi egy rendőrautó, és lemeszeli. - Mondja uram miért nem megy gyorsabban? - - De biztos úr, ott volt a 30-as tábla. - - Ember! Az azt jelenti, hogy ez a 30-as főút, tehát 110-zel haladhat! Az a két hölgy meg miért reszket ott a hátsó ülésen?- - Ja, most jöttünk a 210-esről!.- |
| |
|
1Sugar1 felhasználó hozzászólások: 4085 |
Sziasztok! Vicc! Főleg Jubillnak!::))
Matek A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0! - ???!!! - Elmondom mégegyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos? - Nem értem - mondja az asszony, de mondj egy példát! - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
Üdv Cukor1 |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#11 - Elküldve: vasárnap, 2006. március 05. 23:09 - [adatlap]
A: Telefonos tanácsadás, jó napot kívánok, miben segíthetek? B: Jó napot kívánok, azért hívom, mert gondjaim vannak a PC-mmel. A: Kérem, szívesen segítek, mi a probléma? B: Hiányzik egy billentyű. A: Melyik? B: Az Aniki-billentyű. A: Mire kell magának ez a billentyű? B: Nem nekem kell, a program kéri. A: Milyen program? B: Azt én sem tudom pontosan, de azt akarja, hogy nyomjam meg az Aniki-billentyűt. Már megpróbáltam a Ctrl-t, az Alt-ot, sőt a Caps Lock-ot is, de semmi sem történt. A: Aha, mi áll a képernyőn? B: Egy váza. A: Nem, nem erre gondoltam. Olvassa le, ami a képernyőre van írva. B: IBM A: Nem, erre sem gondoltam, hanem arra, ami az ernyőn áll. B: Egy pillanat, az kinn van a szekrényben, rögtön megnézem. A: hallo...Hallo!.....HALLO!!!!!!!!!!!!!! B: Itt vagyok, azon nem áll semmi. A: Figyeljen ide! Nézze meg jól a képernyőt, és mondja el, mit mutat! B: Ja erről van szó! Aszongyahogy: "PLEASE PRESS ANY KEY TO CONTINUE" ! A: Aha! Tehát az Ön gépe angolul jelentkezik! B: Nem, nagyon ritkán szól, akkor is csak fütyül egy rövidet. A: Nyomja meg az ENTER-billentyűt! B: Oh, működik! Ez tehát az az Aniki-billentyű! Igazán rá lehetett volna írni! Mindenesetre nagyon köszönöm a segítséget! A: Kérem, nagyon szívesen. |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#10 - Elküldve: vasárnap, 2006. március 05. 23:05 - [adatlap]
Azért van a Móni tora, Jókat ettünk Freddy torán, Tiltott szektorokba másztam, Semmi sem szent előttetek?! Eltűntem a soros porton, |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#9 - Elküldve: vasárnap, 2006. március 05. 23:01 - [adatlap]
A lelőhetetlen .......ja, figyu, és azt ismered, hogy mi van, ha a terhes nő legurul a lejtőn? hát vetélkedő, és amikor a székely felesége leborítja magát vacsi közben paradicsomlével, és azt mondja, hogy úgy nézek ki, mint egy disznó, a székely meg hogy, igen, és még le is öntötted magad, meg van az, hogy a Mórickát feletetik Archimedesből, és megkérdi a tanár, hogy mi van, ha beleül egy kád vízbe, a Móric meg azt mondja, hogy megcsörren a telefon, de az is jó, hogy mikor van a szőke nőnek két agysejtje? amikor terhes, és azt hallottad má'....... Akinek nem kéne viccet mesélnie Szóval valahogy úgy van...ja nem is...ja igen, szóval, hogy...vagy nem?...na, de, de, szóval a parasztok elmennek az Amazonashoz...nem, a Nílushoz, és az egyiket lenyeli egy krokodil...őőő, igen krokodil, az egyik haverja meg felkiált, hogy neked Camel hálózsákod...ja nem Camel, Lacoste, Lacoste, szóval neked Lacoste hálózsákod is van?... A sötét .....hmmmm....nem értem.... |
| |
|
Belfegor felhasználó hozzászólások: 86 |
#8 - Elküldve: vasárnap, 2006. március 05. 23:00 - [adatlap]
Viccmesélők 5 alaptípusa: A poéngyilkos Ismered azt a viccet, tudod na, azt, aminek az a vége, hogy "ezt malackáért kapod"? Nem? Na szóval úgy van, hogy a Micimackó bemegy a közértbe, ja nem is, a henteshez, és akkor megkérdezi, hogy van-e sonka. Akkor a hentes azt mondja, hogy "hát persze", mire a medve felpattan a pultra, és szitává lövi a péket, ja nem a hentest, és azt mondja, hogy "ezt malackáért kapod". Jó mi? A szájbarágó A doktor azt mondja a betegnek: "Uram, maga súlyosan fertőző, mostantól csak pizzát és lazacot ehet.", mire a beteg "Miért az segít?", mire az orvos "Nem, csak az fér be az ajtó alatt.". Érted, mer' hogy azok laposak. Csak azokat tudják betolni az ajtó alatt, mert hogy fertőző a csávó. Csak az fér be az ajtó alatt. Hö. A pizza meg a lazac. Folyt.köv. Szerkesztve: vasárnap, 2006. március 05. 23:01 |
| |
|
rig felhasználó hozzászólások: 4290 |
#7 - Elküldve: vasárnap, 2006. március 05. 22:41 - [adatlap]
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján. FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja. ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt. SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról. HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot. [Válasz a(z) #6 hozzászólásra] |
| |
|
rig felhasználó hozzászólások: 4290 |
#6 - Elküldve: vasárnap, 2006. március 05. 22:39 - [adatlap]
Az elefántbeszerzés módszerei MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt. PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz! GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön. ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre. HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal. KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat. [Válasz a(z) #5 hozzászólásra] |
| |
Máris szomszéd