Hali Habók!

Írd fel magadnak, és igyál még egy kávét, hogy el ne felejtsd, hogy hol a papír, amire felírtad!

Üdv: Hajcihő

Nojó, akkor tessék:

1. Pasas megy az esőerdőben, eltévedve, étlen-szomjan. Hirtelen szemben találja magát egy csapatnyi bennszülöttel, akik közül mindegyik egy-egy éles lándzsát tart felé. Pasas felkiált:
- Úristen, végem van, végem van, végem van.
Mire egy hang az égből:
- Dehogy van véged. Menj szépen lassan a törzsfőnökhöz és vedd el tőle a lándzsát.
Pasas odamegy, elveszi.
- Most pedig szúrd hasfalon vele a törzsfőnököt.
Leszúrja. Mire a hang:
- Na most van véged.

2. Reagen meghívja Gorbacsovot az UsA-ba és gondolja, megtréfálja egy kicsit. Kirak elé egy zongorát, amin összvissz 3 billentyű található - a középső piros. Gorbacsov "minden vörös csak jó lehet" alapon megnyomja a vörös billentyűt, mire a zongora felrobban. Az amerikaiak szakadnak a röhögéstől, Gorbacsov megsemmisülten hazakullog. Néhány nap múlva úgy dönt, visszaadja a kölcsönt, ezért meghívja Reagent Moszkvába. Ugyanaz a szitu: zongora, 3 billentyű, középső vörös.  Reagen gondolkozni kezd: "Te, ez lenyúlja a viccemet." Node minden mindegy alapon belemegy a játékba. Megnyomja, semmi sem történik. 5-ször 6-szor próbálkozik, de semmi sem történik. Odalép Gorbacsov elé.
- Idefigyelj, Mihail! Idejövök több ezer kilométerről, lenyúlod a poénomat, ami ráadásul nem is sikerül??? Megyek haza...
Mire Gorbacsov:
- Nincs hova, vazze'.

3. Különbség a férfi és női barátságok között. A nő kimarad éjszaka és másnap délután jön haza. Kérdi a férj, hogy hol volt, azt feleli a legjobb barátnőjénél. Ekkor a férj felhívja a 10 legjobb barátnőjét, akik közül egyik sem erősíti meg, hogy valóban ott aludt volna.
A férj kimarad éjszaka, és másnap délután jön haza. Kérdi a feleség, hol volt, azt feleli, a legjobb barátjánál. A feleség felhívja a 10 legjobb barátját, akik közül 8 megerősíti, hogy valóban ott aludt az éjszaka, 2 pedig azt bizonygatja, hogy még mindig ott van.

4. Pszichiáter a beteghez.
- Nos, kérem mesélje el, hogy érzi magát.
A beteg nekikezd.
- Rosszul doktor úr. Kossuth már megint rosszul időzített. Azt tervezi, hogy Jellasicsot küldi előre az első hadsorba, Görgeit pedig hátul hagyja, hogy felügyelje a jobb szárnyat. Engem a bal szárnyba osztottak be, és a feladatunk az lesz, hogy ha az első hadsor felmorzsolódna, akkor lépjünk a helyükbe és úgy támadjunk.
Az orvos csóválja a fejét, majd azt mondja.
- Egy pillanat türelmét kérem, csak elintézek egy telefont.
Doki átmegy a szomszéd szobába, és tárcsáz. Amikor egy hang beleszól a túlsó végén, ezt mondja:
- Halló? Haynau? Itt Windischgrätz. Megvan a haditerv!

Statisztikai felmérések szerint Amerikában minden 20. másodpercben elgázolnak egy embert!

Hááát..., mit mondjak! Nem szeretnék a helyében lenni!

Szia!

Küldök egy tündért és jöhet a három kívánság!:-)

Üdv: Andi

A húsvéti piálás után hasznos holmi! De azért nem kellett volna egy piásra bízni a kiírást!

Szeptember 1.

Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Őserő: