Ingyen Fórum - freeFÓRUM

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a fenébe.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

aysa fórum admin hozzászólások: 20086	#1854 - Elküldve: hétfő, 2009. szeptember 07. 22:24 - [adatlap] [email] Mert annak van értelme! [Válasz a(z) #1853 hozzászólásra]

qtya13 felhasználó hozzászólások: 502	#1853 - Elküldve: hétfő, 2009. szeptember 07. 22:20 - [adatlap] A tanító felszólítja Pistikét: - Mondj két magyarországi megyét! Pistike hallgat, ám jön a súgás hátulról: Borsod, Heves Pistike felderül, és ezt mondja: - Borsóleves!

Ballerino felhasználó hozzászólások: 428	#1852 - Elküldve: hétfő, 2009. szeptember 07. 19:41 - [adatlap] [email] Hamis vád A tanító felszólítja Pistikét: - Bizonyítsd be nekem, hogy a Föld gömbölyű! - De tanító bácsi, én ezt sosem állítottam!

Gunoda felhasználó hozzászólások: 6237	#1851 - Elküldve: hétfő, 2009. augusztus 17. 22:48 - [adatlap] hihihi! :) [Válasz a(z) #1849 hozzászólásra]

Ballerino felhasználó hozzászólások: 428	#1850 - Elküldve: hétfő, 2009. augusztus 17. 08:57 - [adatlap] [email] - Nem értelek, szívecském – mondja a feleség a férjének. – Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál. - Nem változott semmi, drágám – feleli a férj -, most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak.

qtya13 felhasználó hozzászólások: 502	#1849 - Elküldve: szerda, 2009. augusztus 12. 22:06 - [adatlap] Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes. A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal: - Új ház, új madám. A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj: - Új ház, új madám, új kurvák. A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá: - Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

hajcihoe felhasználó hozzászólások: 17422	#1848 - Elküldve: kedd, 2009. július 21. 18:05 - [adatlap] Inkább így: http://tibor.blog.hu/ [Válasz a(z) #1847 hozzászólásra]

Gunoda felhasználó hozzászólások: 6237	#1847 - Elküldve: kedd, 2009. július 21. 18:01 - [adatlap] Na, ezt olvassátok el! Igazi reality show... http://tibor.blog.hu/

hajcihoe felhasználó hozzászólások: 17422	#1846 - Elküldve: vasárnap, 2009. július 05. 19:02 - [adatlap] A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

rig felhasználó hozzászólások: 4288	#1845 - Elküldve: csütörtök, 2009. június 25. 19:15 - [adatlap] Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, erre miért van szüksége? - Meg akarom ölni a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével... A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és bólint: - Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

rig felhasználó hozzászólások: 4288	#1844 - Elküldve: kedd, 2009. június 23. 16:21 - [adatlap] Két székely beszélget: - Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét. - És ebben mi az érdekes? - Az, hogy a lányod kézírásával...

hajcihoe felhasználó hozzászólások: 17422	#1843 - Elküldve: kedd, 2009. június 23. 01:22 - [adatlap] Nagyon! [Válasz a(z) #1842 hozzászólásra]

Gunoda felhasználó hozzászólások: 6237	#1842 - Elküldve: kedd, 2009. június 23. 00:24 - [adatlap] Ciki, mi? :P :D [Válasz a(z) #1841 hozzászólásra]

hajcihoe felhasználó hozzászólások: 17422	#1841 - Elküldve: kedd, 2009. június 23. 00:02 - [adatlap] És te ezzel dicsekszel? [Válasz a(z) #1840 hozzászólásra]

Berei2 felhasználó hozzászólások: 747	#1840 - Elküldve: hétfő, 2009. június 22. 23:56 - [adatlap] [email] 50-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni...

retsze felhasználó hozzászólások: 5434	#1839 - Elküldve: kedd, 2009. június 16. 12:14 - [adatlap] [email] A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. ---------------------------------------------------------------------- Nagymama a kisunokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó! [Válasz a(z) #1838 hozzászólásra]

Ballerino felhasználó hozzászólások: 428	#1838 - Elküldve: kedd, 2009. június 16. 10:38 - [adatlap] [email] Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni! Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a fenébe. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam....... Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

rig felhasználó hozzászólások: 4288	#1837 - Elküldve: hétfő, 2009. június 15. 18:01 - [adatlap] Repülogépen :)))))] >> 1. Vegyük elő a laptopunkat! >> 2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével... >> 3. kapcsoljuk be. >> 4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja. >> 5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat. >> 6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit. >> 7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet. >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf >> 8. Nézzük meg a szomszédok arcát.

Gunoda felhasználó hozzászólások: 6237	#1836 - Elküldve: hétfő, 2009. június 15. 17:25 - [adatlap] Ügyes! És ennyit a betegjogokról... :( [Válasz a(z) #1834 hozzászólásra]

aysa fórum admin hozzászólások: 20086	#1835 - Elküldve: hétfő, 2009. június 15. 17:19 - [adatlap] [email] Tehát így kell! [Válasz a(z) #1834 hozzászólásra]

Ballerino felhasználó hozzászólások: 428	#1834 - Elküldve: hétfő, 2009. június 15. 12:56 - [adatlap] [email] Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit...

retsze felhasználó hozzászólások: 5434	#1833 - Elküldve: csütörtök, 2009. június 04. 22:59 - [adatlap] [email] sokan [Válasz a(z) #1831 hozzászólásra]

qtya13 felhasználó hozzászólások: 502	#1832 - Elküldve: szombat, 2009. május 30. 21:08 - [adatlap] Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki: - Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát. - Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő: - Ez jólesett. Köszönöm Uram! - Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát! - Nem tudom, mi a simogatás. Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét: - Köszönöm, Uram, ez még jobb volt. - Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek! - Nem tudom, hogyan kell, Uram. Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik: - Mi az a fejfájás, Uram? [Válasz a(z) #1813 hozzászólásra]

rig felhasználó hozzászólások: 4288	#1831 - Elküldve: csütörtök, 2009. május 28. 07:10 - [adatlap] hányan vannak

aysa fórum admin hozzászólások: 20086	#1830 - Elküldve: péntek, 2009. május 22. 06:23 - [adatlap] [email] Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

KvízPark / Humorda

KvízPark / Humorda